22 février 2007
And I hurt Myself...
Je suis...déprimé! Oui oui, comme d'habiture! Mais la je me fait vraiment peur! En fait, j'essai de rester le moin possible déprimer car dans ces moments la, j'ai l'impression de perdre mes amis...et ça me fait peur.
Je n'ai aps assez confiance en moi, et je n'accorde ma confiance aux autres que tres rarement...alors ou puis-je m'apuiyé? Les cours m'ennui, les mangas m'ennui, les amies m'ennui, je m'ennui toute seule ...Rahhhhhhhh!!! Je veux bouger T^T pourtant je suis hyper fatigué!! Mais je veux de la distraction >w< Une bonne petite surprise T^T la, c'est plat ...
Envi : Dormir !
Notes : 10.5 / 8.5 / 3/10 / 7+ ... déprimant =_=
08 février 2007
Pas envi...non, plus envi!
La mort est
quelquefois un châtiment ;
souvent c'est un don ;
pour plus d'un,
c'est une grâce.
Sénèque
Ma bague...
Raz le bol =_= au bord de la crise de nerf, au bord de partir de chez moi en volant tout l'argent pour aller je ne sais ou! Mare de cte vie ou tout le monde m'abandone! Est-ce une impression? Je n'en peux plus, je me dégoute et la vie me dégoute aussi. La terre pourais bien bruler je m'en fouterai, tout ce que je veux, c'est quitter cette vie! Pourquoi? pourquoi a chaque moment j'ai l'impression qu'on m'enleve a mon corp?!! Tout le monde part! mes parents ne s'intérésse meme aps a moi, je me demande si ils m'écoutent des fois! Ils ne pensent qu'a me crier dessus! Et mon frere...ai-je deja un frere? si il m'adresse la parole c'est pour me demander si 'jai été chercher le courier! Et mes amies...je n'arrive pas a me faire a l'idée que j'ai des amies, elles m'ont l'air tellement...abstraite! Je n'ai personne sur qui pleurer, a qui tout dire, personne...et surtout aps ma psy! Je la hais...elle me dit que je vais tres bien justement quand tout vas mal! Je n'ai pas besoin de psy, je veux...qu'est ce que je veux d'ailleur? La paix? le silence? la fin?
Meme sur internet, ce qui pour l'instant me permétté de tenir le coup...j'ai l'impression qu'on m'ignore! Sur FAN...je suis dépasser, j'essai de faire bonne figure mais je n'y arrive pas...je n'arrive aps a leur dire mes sentiments...je ne me sens pas comprise. Et sur le forum furuba...aussi, c'est une contradiction! Le forum FAN est trop serieux et Le forum furuba ne l'est pas assez justement! Et le milieu dans tout cela?
Hoshi...j'ai vraiment l'impression qu'elle me deteste! C'est ce qu'elle me fait croire. A force de rigoler, ej en sais plus ou est la vérité du faux...alors que moi je me ronge le sang pour elles et que je m'inquiete, j'ai l'impression d'etre transparente...et si je n'était pas la? serais t'elle plus heureuse et seulement chagriné? Rin...Bizare cette fille, trop perverse pour moi XD ...nan...je rigole beaucoup avec elle, mais quand je voie a des moment qu'elle arrive a parler si facilement a hoshi alors que moi je n'y arrive pas depuis tout ce temps...j'ai peur...elle est trop forte pour moi, je suis un peu jalouse. Et Hina...ma petite cherie...Je n'arrive aps a lui dire...ne serais ce que je pense au moment meme...Je la surprotége? instain maternel? en tout cas je la remerci, si je me suis arrété de pleurer c'est a cause d'elle!! Elle me fait rire ^^
Yunku m'échape, yunie disparait, Lya s'éloigne, Tous...pourquoi ai je l'impression de ne plus exister, pour personne? qu'ai je fait de mal? pourquoi? Aurai-je un jour la réponse...
Dit...j'attend encore ma bague...
26 décembre 2006
Rend moi ma bague...
C'est fini !! J'en ai raz le bol de me prendre la tête donc j'arrete !! je mange comme je veux, je m'en fou de mon poid !! Je travaille comme je veux, c'est les notes qui compte ( 12.4 de moyenne, pas a se plaindre)!! Je suis sur l'ordi autant que je veux, c'est ma passion !!
Depuis ma derniere crise qui a été épouvantable, j'ai décidé de me laisser allée ! Je pensais que dans la vie, il fallait toujours aller contre le courant, aussi fort soit-il; mais vivre en se laissant porter, ce n'est pas si bête que ça, si ça permet d'avancer...! Mes parents et mon entourage me disent que les mangas me créé une bule ou ils ne peuvent entrer, que peu à peu, je m'éloigne d'eux pour aller dans mon monde; C'est faux ! J'ai toujours eu mal, un vide en moi qui était persistant, je n'arrivais pas a m'accepter tel que j'étais. Je ne savais pas qui j'étais, rien ne m'intéréssé et je me racrochais a ma famille de force ! Les mangas m'ont ouvert le monde du japon et de internet, ce monde m'a montré que je n'étais pas seule! Ma passion, la voila, j'ai enfin trouvé un sens a ma vie et ça personne ne l'accepte ! Pourquoi, dans les moments ou on trouve enfin ce qu'on veut faire, tout le monde nous en empéche? Ce vide, il est encore en moi !
Je veux croire qu'un jour, je réussirais a le surmonté, qu'enfin je serais entiere, moi, et rien d'autre que moi! Que jamais mes crises ne soient si violentes ! Je ne pouvais plus controlé mon corps, ce vide criait, criait, et moi , je ne pouvais plus respirer; je me racrochais désesperement au sol, a tout ce qui été devant moi...je voulais que quelqu'un vienne m'aider, je voulais crié ! Ce vide le fesait a ma place, mais aucun son ne sortait...mon corps avait attein un point de contraction que je ne pouvais plus pensé, chaque pensée s'envolai pour laissé place a un mal horrible...Ma mère est enfin arrivé...mais elle a ri, et ça, ça fait encore plus mal !
J’ai changé, je ne suis plus au basque de ma famille, je sais qui je suis a peu pres, je sais ce que je veux devenir…alors pourquoi toute force m’abandonne ? pourquoi ma famille m’enpéche d’enlevé ce vide ? Ca aussi je doit le faire par moi même ? Alors a quoi servent les parents quand il s’agit de sentiment ?
27 octobre 2006
Tu m'as pris ma bague
Un ennui perpétuel, une envi de tout foutre en l'air pour recommener quelque chose de mieu, de plus excitant...En fait, c'estpas que je me sens mal dans la peau, ou que je deteste les autres ou ma vie...nan, c'est que :
1)Je m'ennui, la seule chose qui ne soit pas ennuyeux est internet, les mangas et les dessins, voila pourquoi j'y suis tout le temps! Les cours,en foutant rien, j'ai environs 13.5 de moyenne, on peux pas appellésuper difficile!! Je sais pas, je veux des rebondissement, de l'action, du suspens dans ma vie...la c'est vraiment trop banal >_<. Raison pour laquelle je me sens bien en ce moment -> Ya eu la manga expo dimanche et CA c'est bien et trop cool !!!!
2)Je n'ai pas assez d'assurance en moi, je ne peux pas m'enpéché de penser que tout le monde me deteste, que on me trouve moche et conne et pas sympa...seule une poignet de personne épargne a cette régle parce que : soit ils sont depuis tres longtemps a mes cotes, soit ils sont toujours avec moi en cours par exemple.
Ma vie n'est pas a pleindre, alors j'ai bien réfléchi, et je ne deteste pas cette vie mais qu'est ce qu'elle est répétitive !!
Allez, c'était le mot du jours de maki, vous avez pas compris le titre? c'est normal, seul baptiste peux comprendre >_< Je fait un gros bisous a Rin ( elle me soutient, je t'adore) Hoshi ( ma tite femme que j'aime trop) Lya ( elle fait rien mais je l'adore >_<) Dawn ( Pour me soutenir ) et tout les autres personnes que j'ai oublier ^_^
07 octobre 2006
Fatigué
Desolé de ne pas avoir poster pendant une semaine, j'ai eu besoin de faire un tit brec.
Je n'ai pas refait de crise de spasmo, ni d'autre chose du genre, le probleme c'est que je n'arrive pas a me souvenir de ce qu'y s'est vraiment passer, et ça m'inquiete un peu. J'en ai vraiment mart, et je commence a avoir des retour physique. De temps a autre, a peu pres 1 fois par jours, j'ai mal a la tete, tres fort, a un endroit je me tient la tete tellement ça fait mal, j'en ai meme pleurer. C'est tres localisé et, au bout de 30 seconde, s'est passé, comme si je n'avais rien eu. J'ai mal, rien que d'y pensé, c'est comme un tambour qui éclate...
Rien de m'interesse, les cours je m'en fout, je ne fait pas mes devoirs, je ne revise pas mes cours, meme si je m'en sort aves des bonnes notes ( 11, 12, 12, 11, 13, 13.5, 16.5, 18) je ne voie pas comment je fait. On m'avait dit que c'était tres difficile le passage College/lycée, et pourtant je le trouve trop facile, est-ce parce que je l'ai trop attendu, j'était préparé depuis longtemps, j'ai tellement voulu partir du college que le lycée me semble superbe? Je ne sais pas...je en sais plus...qui suis-je? un personnage dans la vie humaine? rien de plus, et ça, le monde nous le montre bien, que il n'a pas besoin de nous. Et pourtant, chaque jours, j'essai de trouvé le bonheur, d'atteindre cette petite étoile qui poura illuminé ma vie. Une raison de vivre, certe j'ai les amies reele et virtuelle, j'ai des passion comme le japon mais...aucune de ces raison ne me pousse a vivre, mais c'est aussi celle qui ne m'entraine pas dans la mort car, c'est sure, si je n'avais pas le PC ou les mangas, ej croi que je ne serais pas la, en train d'écrire, mais plutot dans un hopital ou en enfer.
Je veux vivre, chaque jours je me répéte cette phrase sans arret, et a force, monenvi de mourir remonte. La difference entre la vie et la mort est si minime, la vie est cruelle est pourtant si precieuse, la mort secrete et tentante. Je ne sais plus ou je susi, qui je suis...pourquoi suis-je ici, pour quel raison, quand? quand viendras cette raison de vivre que j'attend depuis si longtemps?! Je cherche cette personne, qui pourra m'apaiser et m'aider, qui pourra me dire "ne t'inquiete pas" et me rendre heureuse come jaamis? qui? ou est tu? Je te cherche...
Je te chercherai a jamais...
27 septembre 2006
L'hopital
Désolé cher petit blog, je ne vous ai pas parle depuis longtemps, desole, merci pour tout vos coms, voici un peu ce qui se passe :
J'ai fait une crise d'envi meurtriere et sucidaire et j'ai été emmerner a l'infirmerie. Je l'ai dit a une fille, et elle l'a raconter a tout le monde, je n'aurai jamais du lui dire, ces paroles font peur, alors je voudrais dire "Alyson, tu ne lira peux etre jamais ces mots mais je m'excuse de tout coeur de te l'avoir dit, je n'aurai pas du, j'aurai simplement du te demander de me laisser un peu seul, vraiment désoler." Hum...ensuite j'ai un peu tout oublier, je ne me souvient plus de ce qui s'est passer j'était dans une crisequi me revient maintenant comme un trou noir, des cris et des images...une tape sur la jambe aussi...mal, au coeur...mais rien d'autre...
Murs Blancs
Des murs blanc, aucune vitre pour revitaliser l'air, juste un lit, des apareil, un bruits de moteur insésant, des chaise, un ordinateur, du blanc, des infirmieres, en blanc, des dras blanc...tout blanc, toujours blanc, cette couleur qui vous fait peur, qui vous donne l'impression d'etre dans un couloir infini, certain disent que c'est pour y retrouver la vie, je le voie plutot comme le couloir de l'enfer, le couloir de la mort...
19 septembre 2006
Essayer de monter sans Perdre pied
La déprime, ça va un peu, mais apres tout, je suis comme ça depuis 4 ans donc je vais pas gacher toute mon adolescence dans des connerie^^
J'ai decidé de me prendre en main, de faire attention a mon physique ( ce qui va etre dure), de faire mes devoir ( je les est toujours pas fait) et de devenir sociable. Car bien que je me fasse des amies sur Internet, ce n'ezst pas la meme chose que dans la vie. J'ai beaucoup plus de facilité que en 6eme, la preuve j'ai deja koanna, adele, emilie, elodie, virginie, marie, meumeu, elsa, emilie, melody, julie, pauline, JB, Baptiste, Simon, Melissa, Caroline, Mylene, Lucile et ... un peu les autres, avec qui je m'entend a peu pres^^
Bon, relativison, jen'irai jamais impecablement bien et mon envi de mourir de se perdra jamais...comme le fait de se dire que perdre mon pere ne me ferait aucun mal...je suis bizare, il faux l'accepter, et avancer...
16 septembre 2006
Deprime
On me l'a fait remarquer, mais je ne le pensée pas du tout, je suis en grosse déprim.
Chaque, jour, a chaque moment, j'ai envi de mourir, c'est vrai, pour moi c'est devenu une habitude, quand je me dit "je veux vivre?", je ne sais pas quoi repondre car, rien de me retient dans cette vie. Les moment de bonheur sont rare et ceux de solitude omniprésent. Mais le pire de tout, c'est que quand je regarde une personne, j'ai envi qu'elle meur, qu'elle recente ne serais-ce qu'1/10 de ce que j'endure chaque jour.
Je n'ai aucun amis, car toutes les personnes que je cotois, je ne leurs parle que pour etre aimé, j'ai trop soufert de me dire que j'était nul et que je n'avais rien. Tous, qu'ils meurent, je m'en fou, que je meure aussi je m'en fou, tout ce que je veux, c'est mourir en emportant la moitier de la terre avec moi.
Ce besoin de pleurer, en permanence, je suis sur MSN avec Hoshi, et je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression qu'elle me deteste, que tout le monde me deteste, je pleure, j'ai pleuré. Je n'ai que trop de larme, j'ai trop pleuré.