Je suis re-déprimé =_= Ca commence a devenir une habitude, je sais mais bon, là, rien ne vas plus.

Je suis en premiere S, cool, la vie est belle. Ma classe est bien ouaiii. Mais voila, je me ramasse des taules [5 en SVT et j'ai pas reçus le reste] et pourtant je comprend! Mais je suis completement largué, je suis en surcharge de travail! Trop, j'en peu plus, je suis pas habituer! Je me repose toujours sur Adèle quand je ne comprend pas, et elle en a mart. Tout le monde me deteste j'ai l'impression. Je ne sert a rien, si je n'était pas la, il n'y aurai rien de plus, rien de moin. Je suis la, et je vie tout simplement. Le trintrin a repris son cours. Je me lève, je vais en cours, je m'ennui, je rentre, fait mes devoir et direct PC. Sur le PC, j'ai aussi l'impression d'etre transparentre. Je pense que si mes note n'augmente pas, je vais faire une cure de forum et juste faire blog/fic et un peu de MSN Hors ligne ^^

En gros, je ne sais pas pourquoi je suis là! Je cherche ma putain de raison de vivre, mais elle ne viens aps. J'en ai raz la casquette! Je suis fatiguer et j'ai envi de pleurer. J'aimerai avoir une machine a remonter le temps, pour pouvoir faire tout ce que j'ai envi, mais ça n'existe pas. J'ai beau me dire d'arrété de rever, que mes petite histoire a l'eau de rose ne m'arrivera jamais, je ne peux m'empéché d'y pensé tout le temps. Mes personnages immmaginaire me font me sentir moin seul, et grace a eux je peux dormir.

J'ai peur, j'ai mal. Ma vie se résume a un seul petit mot, pleine de rage et d'espoir :

Sreugneugneu!

Ouaaa !!

Ca fait perpète que j'ai pas poster ici dit donc! Il faut dire que maintenant, j'ai un blog ou je raconte moin ma vie donc ça me va parfaitement. Faisons une petite mise au point rapidement.

Je ne suis plus déprimé. Oui, bon, c'est vrai, des fois, je pleure sans raison ou tout a coup je me sens tellement vide que j'ai envi de mourir...mais je m'y suis habituer :'D Certe, j'ai encore envi de mourir, mais bon, jamais je n'aurai envi de vivre donc bon u_u' Ya pas grand chose qui m'intéresse. J'veux toujours faire traductrice mais ma mère me décourage >.<

Heureusement, j'ai mon petit PC où j'ai plein d'amis!! Il y a d'abord ma rin dont j'aurai du tombé amoureuse parce que bon, elle est tellement superbe *O* Je l'aimeuh tellement <33. Il y a aussi ma Hina-chan qui me fait bien rire ^^ Pi tout les membres de Furuba et de FAN et de...enfin tous >w< [quoi? qui a dit claire que je lui foute une baffe?]. Certes, j'ai perdu ma meilleur amie, ma petite étoile qui me fesais rire quand je n'allais aps bien, que me fesais des réfléxion sur la vie inquiètante et des insultes flipante mais je l'aimais ma hoshi! Je l'aime toujours! Je ne me rapelle même plus pourquoi on est en brouille. La derniere fois elle m'avais dit "jte fesais pas la gueule, c'est juste que tu me parlais pas." Sauf que bon, le je sais aps si c'est la même chose. Ca fait quand même plus de 2 mois. Comment j'ai pleurer les premier jours, je ne me rapelle pas avoir autant pleurer. J'avais l'impression qu'une partie de ma vie partait et ça m'a fait mal. Elle me fait peur la tite, rien que de lui parlais, j'ai peur qu'elle me fasse encore plus mal donc je souffre en silence et je fait pas chier les autre [j'ai fait chier rin comme une malade a cause de ça].

Enfin bon, si un jour elle revien disans "on oublie tout", la je pleure mais de joie horible! Jme fait un resto le soir et tout x) Mais faut pas révé, je ne l'intéresse pas tellement a ma hoshi. Elle s'est éloigné de moi et même rinne la connais presuqe mieu que moi. Enfin, je dit bien presque parce que je suis surement une de celle qui la comprend le mieu depuis 2 ans et demi! Enfin, je la comprenais.

Arggg !! J'menbrouille >w< Bon, je suis a fond dans les fic HPDM en ce moment! J'adore les ending de Bleach et je suis tombé FAN de Ichi Ritturo no namida >w<

Sur ce, en attendant le prochain post qui datera toujours de parpete, bonne journée ^o^ vous nem <33

Je suis...déprimé! Oui oui, comme d'habiture! Mais la je me fait vraiment peur! En fait, j'essai de rester le moin possible déprimer car dans ces moments la, j'ai l'impression de perdre mes amis...et ça me fait peur.

Je n'ai aps assez confiance en moi, et je n'accorde ma confiance aux autres que tres rarement...alors ou puis-je m'apuiyé? Les cours m'ennui, les mangas m'ennui, les amies m'ennui, je m'ennui toute seule ...Rahhhhhhhh!!! Je veux bouger T^T pourtant je suis hyper fatigué!! Mais je veux de la distraction >w< Une bonne petite surprise T^T la, c'est plat ...

Envi : Dormir !

Notes : 10.5 / 8.5 / 3/10 / 7+ ... déprimant =_=

La mort est
quelquefois un châtiment ;
souvent c'est un don ;
pour plus d'un,
c'est une grâce.
Sénèque

Raz le bol =_= au bord de la crise de nerf, au bord de partir de chez moi en volant tout l'argent pour aller je ne sais ou! Mare de cte vie ou tout le monde m'abandone! Est-ce une impression? Je n'en peux plus, je me dégoute et la vie me dégoute aussi. La terre pourais bien bruler je m'en fouterai, tout ce que je veux, c'est quitter cette vie! Pourquoi? pourquoi a chaque moment j'ai l'impression qu'on m'enleve a mon corp?!! Tout le monde part! mes parents ne s'intérésse meme aps a moi, je me demande si ils m'écoutent des fois! Ils ne pensent qu'a me crier dessus! Et mon frere...ai-je deja un frere? si il m'adresse la parole c'est pour me demander si 'jai été chercher le courier! Et mes amies...je n'arrive pas a me faire a l'idée que j'ai des amies, elles m'ont l'air tellement...abstraite! Je n'ai personne sur qui pleurer, a qui tout dire, personne...et surtout aps ma psy! Je la hais...elle me dit que je vais tres bien justement quand tout vas mal! Je n'ai pas besoin de psy, je veux...qu'est ce que je veux d'ailleur? La paix? le silence? la fin?

Meme sur internet, ce qui pour l'instant me permétté de tenir le coup...j'ai l'impression qu'on m'ignore! Sur FAN...je suis dépasser, j'essai de faire bonne figure mais je n'y arrive pas...je n'arrive aps a leur dire mes sentiments...je ne me sens pas comprise. Et sur le forum furuba...aussi, c'est une contradiction! Le forum FAN est trop serieux et Le forum furuba ne l'est pas assez justement! Et le milieu dans tout cela?

Hoshi...j'ai vraiment l'impression qu'elle me deteste! C'est ce qu'elle me fait croire. A force de rigoler, ej en sais plus ou est la vérité du faux...alors que moi je me ronge le sang pour elles et que je m'inquiete, j'ai l'impression d'etre transparente...et si je n'était pas la? serais t'elle plus heureuse et seulement chagriné? Rin...Bizare cette fille, trop perverse pour moi XD ...nan...je rigole beaucoup avec elle, mais quand je voie a des moment qu'elle arrive a parler si facilement a hoshi alors que moi je n'y arrive pas depuis tout ce temps...j'ai peur...elle est trop forte pour moi, je suis un peu jalouse.  Et Hina...ma petite cherie...Je n'arrive aps a lui dire...ne serais ce que je pense au moment meme...Je la surprotége? instain maternel? en tout cas je la remerci, si je me suis arrété de pleurer c'est a cause d'elle!! Elle me fait rire ^^

Yunku m'échape, yunie disparait, Lya s'éloigne, Tous...pourquoi ai je l'impression de ne plus exister, pour personne? qu'ai je fait de mal? pourquoi? Aurai-je un jour la réponse...

Dit...j'attend encore ma bague...

C'est fini !! J'en ai raz le bol de me prendre la tête donc j'arrete !! je mange comme je veux, je m'en fou de mon poid !! Je travaille comme je veux, c'est les notes qui compte ( 12.4 de moyenne, pas a se plaindre)!! Je suis sur l'ordi autant que je veux, c'est ma passion !!

Depuis ma derniere crise qui a été épouvantable, j'ai décidé de me laisser allée ! Je pensais que dans la vie, il fallait toujours aller contre le courant, aussi fort soit-il; mais vivre en se laissant porter, ce n'est pas si bête que ça, si ça permet d'avancer...! Mes parents et mon entourage me disent que les mangas me créé une bule ou ils ne peuvent entrer, que peu à peu, je m'éloigne d'eux pour aller dans mon monde; C'est faux ! J'ai toujours eu mal, un vide en moi qui était persistant, je n'arrivais pas a m'accepter tel que j'étais. Je ne savais pas qui j'étais, rien ne m'intéréssé et je me racrochais a ma famille de force ! Les mangas m'ont ouvert le monde du japon et de internet, ce monde m'a montré que je n'étais pas seule! Ma passion, la voila, j'ai enfin trouvé un sens a ma vie et ça personne ne l'accepte ! Pourquoi, dans les moments ou on trouve enfin ce qu'on veut faire, tout le monde nous en empéche? Ce vide, il est encore en moi !

Je veux croire qu'un jour, je réussirais a le surmonté, qu'enfin je serais entiere, moi, et rien d'autre que moi! Que jamais mes crises ne soient si violentes ! Je ne pouvais plus controlé mon corps, ce vide criait, criait, et moi , je ne pouvais plus respirer; je me racrochais désesperement au sol, a tout ce qui été devant moi...je voulais que quelqu'un vienne m'aider, je voulais crié ! Ce vide le fesait a ma place, mais aucun son ne sortait...mon corps avait attein un point de contraction que je ne pouvais plus pensé, chaque pensée s'envolai pour laissé place a un mal horrible...Ma mère est enfin arrivé...mais elle a ri, et ça, ça fait encore plus mal !

J’ai changé, je ne suis plus au basque de ma famille, je sais qui je suis a peu pres, je sais ce que je veux devenir…alors pourquoi toute force m’abandonne ? pourquoi ma famille m’enpéche d’enlevé ce vide ? Ca aussi je doit le faire par moi même ? Alors a quoi servent les parents quand il s’agit de sentiment ?

Un ennui perpétuel, une envi de tout foutre en l'air pour recommener quelque chose de mieu, de plus excitant...En fait, c'estpas que je me sens mal dans la peau, ou que je deteste les autres ou ma vie...nan, c'est que :

1)Je m'ennui, la seule chose qui ne soit pas ennuyeux est internet, les mangas et les dessins, voila pourquoi j'y suis tout le temps! Les cours,en foutant rien, j'ai environs 13.5 de moyenne, on peux pas appellésuper difficile!! Je sais pas, je veux des rebondissement, de l'action, du suspens dans ma vie...la c'est vraiment trop banal >_<. Raison pour laquelle je me sens bien en ce moment -> Ya eu la manga expo dimanche et CA c'est bien et trop cool !!!!

2)Je n'ai pas assez d'assurance en moi, je ne peux pas m'enpéché de penser que tout le monde me deteste, que on me trouve moche et conne et pas sympa...seule une poignet de personne épargne a cette régle parce que : soit ils sont depuis tres longtemps a mes cotes, soit ils sont toujours avec moi en cours par exemple.

Ma vie n'est pas a pleindre, alors j'ai bien réfléchi, et je ne deteste pas cette vie mais qu'est ce qu'elle est répétitive !!

Allez, c'était le mot du jours de maki, vous avez pas compris le titre? c'est normal, seul baptiste peux comprendre >_< Je fait un gros bisous a Rin ( elle me soutient, je t'adore) Hoshi ( ma tite femme que j'aime trop) Lya ( elle fait rien mais je l'adore >_<) Dawn ( Pour me soutenir ) et tout les autres personnes que j'ai oublier ^_^

Desolé de ne pas avoir poster pendant une semaine, j'ai eu besoin de faire un tit brec.

Je n'ai pas refait de crise de spasmo, ni d'autre chose du genre, le probleme c'est que je n'arrive pas a me souvenir de ce qu'y s'est vraiment passer, et ça m'inquiete un peu. J'en ai vraiment mart, et je commence a avoir des retour physique. De temps a autre, a peu pres 1 fois par jours, j'ai mal a la tete, tres fort, a un endroit  je me tient la tete tellement ça fait mal, j'en ai meme pleurer. C'est tres localisé et, au bout de 30 seconde, s'est passé, comme si je n'avais rien eu. J'ai mal, rien que d'y pensé, c'est comme un tambour qui éclate...

Rien de m'interesse, les cours je m'en fout, je ne fait pas mes devoirs, je ne revise pas mes cours, meme si je m'en sort aves des bonnes notes ( 11, 12, 12, 11, 13, 13.5, 16.5, 18) je ne voie pas comment je fait. On m'avait dit que c'était tres difficile le passage College/lycée, et pourtant je le trouve trop facile, est-ce parce que je l'ai trop attendu, j'était préparé depuis longtemps, j'ai tellement voulu partir du college que le lycée me semble superbe? Je ne sais pas...je en sais plus...qui suis-je? un personnage dans la vie humaine? rien de plus, et ça, le monde nous le montre bien, que il n'a pas besoin de nous. Et pourtant, chaque jours, j'essai de trouvé le bonheur, d'atteindre cette petite étoile qui poura illuminé ma vie. Une raison de vivre, certe j'ai les amies reele et virtuelle, j'ai des passion comme le japon mais...aucune de ces raison ne me pousse a vivre, mais c'est aussi celle qui ne m'entraine pas dans la mort car, c'est sure, si je n'avais pas le PC ou les mangas, ej croi que je ne serais pas la, en train d'écrire, mais plutot dans un hopital ou en enfer.

Je veux vivre, chaque jours je me répéte cette phrase sans arret, et a force, monenvi de mourir remonte. La difference entre la vie et la mort est si minime, la vie est cruelle est pourtant si precieuse, la mort secrete et tentante. Je ne sais plus ou je susi, qui je suis...pourquoi suis-je ici, pour quel raison, quand? quand viendras cette raison de vivre que j'attend depuis si longtemps?! Je cherche cette personne, qui pourra m'apaiser et m'aider, qui pourra me dire "ne t'inquiete pas" et me rendre heureuse come jaamis? qui? ou est tu? Je te cherche...

Je te chercherai a jamais...

Désolé cher petit blog, je ne vous ai pas parle depuis longtemps, desole, merci pour tout vos coms, voici un peu ce qui se passe :

J'ai fait une crise d'envi meurtriere et sucidaire et j'ai été emmerner a l'infirmerie. Je l'ai dit a une fille, et elle l'a raconter a tout le monde, je n'aurai jamais du lui dire, ces paroles font peur, alors je voudrais dire "Alyson, tu ne lira peux etre jamais ces mots mais je m'excuse de tout coeur de te l'avoir dit, je n'aurai pas du, j'aurai simplement du te demander de me laisser un peu seul, vraiment désoler." Hum...ensuite j'ai un peu tout oublier, je ne me souvient plus de ce qui s'est passer j'était dans une crisequi me revient maintenant comme un trou noir, des cris et des images...une tape sur la jambe aussi...mal, au coeur...mais rien d'autre...

Des murs blanc, aucune vitre pour revitaliser l'air, juste un lit, des apareil, un bruits de moteur insésant, des chaise, un ordinateur, du blanc, des infirmieres, en blanc, des dras blanc...tout blanc, toujours blanc, cette couleur qui vous fait peur, qui vous donne l'impression d'etre dans un couloir infini, certain disent que c'est pour y retrouver la vie, je le voie plutot comme le couloir de l'enfer, le couloir de la mort...