30 septembre 2007
Because it's ...
Je suis re-déprimé =_= Ca commence a devenir une habitude, je sais mais bon, là, rien ne vas plus.
Je suis en premiere S, cool, la vie est belle. Ma classe est bien ouaiii. Mais voila, je me ramasse des taules [5 en SVT et j'ai pas reçus le reste] et pourtant je comprend! Mais je suis completement largué, je suis en surcharge de travail! Trop, j'en peu plus, je suis pas habituer! Je me repose toujours sur Adèle quand je ne comprend pas, et elle en a mart. Tout le monde me deteste j'ai l'impression. Je ne sert a rien, si je n'était pas la, il n'y aurai rien de plus, rien de moin. Je suis la, et je vie tout simplement. Le trintrin a repris son cours. Je me lève, je vais en cours, je m'ennui, je rentre, fait mes devoir et direct PC. Sur le PC, j'ai aussi l'impression d'etre transparentre. Je pense que si mes note n'augmente pas, je vais faire une cure de forum et juste faire blog/fic et un peu de MSN Hors ligne ^^
En gros, je ne sais pas pourquoi je suis là! Je cherche ma putain de raison de vivre, mais elle ne viens aps. J'en ai raz la casquette! Je suis fatiguer et j'ai envi de pleurer. J'aimerai avoir une machine a remonter le temps, pour pouvoir faire tout ce que j'ai envi, mais ça n'existe pas. J'ai beau me dire d'arrété de rever, que mes petite histoire a l'eau de rose ne m'arrivera jamais, je ne peux m'empéché d'y pensé tout le temps. Mes personnages immmaginaire me font me sentir moin seul, et grace a eux je peux dormir.
J'ai peur, j'ai mal. Ma vie se résume a un seul petit mot, pleine de rage et d'espoir :
Sreugneugneu!
13 août 2007
J'ai retrouvé ma bague !
Ouaaa !!
Ca fait perpète que j'ai pas poster ici dit donc! Il faut dire que maintenant, j'ai un blog ou je raconte moin ma vie donc ça me va parfaitement. Faisons une petite mise au point rapidement.
Je ne suis plus déprimé. Oui, bon, c'est vrai, des fois, je pleure sans raison ou tout a coup je me sens tellement vide que j'ai envi de mourir...mais je m'y suis habituer :'D Certe, j'ai encore envi de mourir, mais bon, jamais je n'aurai envi de vivre donc bon u_u' Ya pas grand chose qui m'intéresse. J'veux toujours faire traductrice mais ma mère me décourage >.<
Heureusement, j'ai mon petit PC où j'ai plein d'amis!! Il y a d'abord ma rin dont j'aurai du tombé amoureuse parce que bon, elle est tellement superbe *O* Je l'aimeuh tellement <33. Il y a aussi ma Hina-chan qui me fait bien rire ^^ Pi tout les membres de Furuba et de FAN et de...enfin tous >w< [quoi? qui a dit claire que je lui foute une baffe?]. Certes, j'ai perdu ma meilleur amie, ma petite étoile qui me fesais rire quand je n'allais aps bien, que me fesais des réfléxion sur la vie inquiètante et des insultes flipante mais je l'aimais ma hoshi! Je l'aime toujours! Je ne me rapelle même plus pourquoi on est en brouille. La derniere fois elle m'avais dit "jte fesais pas la gueule, c'est juste que tu me parlais pas." Sauf que bon, le je sais aps si c'est la même chose. Ca fait quand même plus de 2 mois. Comment j'ai pleurer les premier jours, je ne me rapelle pas avoir autant pleurer. J'avais l'impression qu'une partie de ma vie partait et ça m'a fait mal. Elle me fait peur la tite, rien que de lui parlais, j'ai peur qu'elle me fasse encore plus mal donc je souffre en silence et je fait pas chier les autre [j'ai fait chier rin comme une malade a cause de ça].
Enfin bon, si un jour elle revien disans "on oublie tout", la je pleure mais de joie horible! Jme fait un resto le soir et tout x) Mais faut pas révé, je ne l'intéresse pas tellement a ma hoshi. Elle s'est éloigné de moi et même rinne la connais presuqe mieu que moi. Enfin, je dit bien presque parce que je suis surement une de celle qui la comprend le mieu depuis 2 ans et demi! Enfin, je la comprenais.
Arggg !! J'menbrouille >w< Bon, je suis a fond dans les fic HPDM en ce moment! J'adore les ending de Bleach et je suis tombé FAN de Ichi Ritturo no namida >w<
Sur ce, en attendant le prochain post qui datera toujours de parpete, bonne journée ^o^ vous nem <33
26 décembre 2006
Rend moi ma bague...
C'est fini !! J'en ai raz le bol de me prendre la tête donc j'arrete !! je mange comme je veux, je m'en fou de mon poid !! Je travaille comme je veux, c'est les notes qui compte ( 12.4 de moyenne, pas a se plaindre)!! Je suis sur l'ordi autant que je veux, c'est ma passion !!
Depuis ma derniere crise qui a été épouvantable, j'ai décidé de me laisser allée ! Je pensais que dans la vie, il fallait toujours aller contre le courant, aussi fort soit-il; mais vivre en se laissant porter, ce n'est pas si bête que ça, si ça permet d'avancer...! Mes parents et mon entourage me disent que les mangas me créé une bule ou ils ne peuvent entrer, que peu à peu, je m'éloigne d'eux pour aller dans mon monde; C'est faux ! J'ai toujours eu mal, un vide en moi qui était persistant, je n'arrivais pas a m'accepter tel que j'étais. Je ne savais pas qui j'étais, rien ne m'intéréssé et je me racrochais a ma famille de force ! Les mangas m'ont ouvert le monde du japon et de internet, ce monde m'a montré que je n'étais pas seule! Ma passion, la voila, j'ai enfin trouvé un sens a ma vie et ça personne ne l'accepte ! Pourquoi, dans les moments ou on trouve enfin ce qu'on veut faire, tout le monde nous en empéche? Ce vide, il est encore en moi !
Je veux croire qu'un jour, je réussirais a le surmonté, qu'enfin je serais entiere, moi, et rien d'autre que moi! Que jamais mes crises ne soient si violentes ! Je ne pouvais plus controlé mon corps, ce vide criait, criait, et moi , je ne pouvais plus respirer; je me racrochais désesperement au sol, a tout ce qui été devant moi...je voulais que quelqu'un vienne m'aider, je voulais crié ! Ce vide le fesait a ma place, mais aucun son ne sortait...mon corps avait attein un point de contraction que je ne pouvais plus pensé, chaque pensée s'envolai pour laissé place a un mal horrible...Ma mère est enfin arrivé...mais elle a ri, et ça, ça fait encore plus mal !
J’ai changé, je ne suis plus au basque de ma famille, je sais qui je suis a peu pres, je sais ce que je veux devenir…alors pourquoi toute force m’abandonne ? pourquoi ma famille m’enpéche d’enlevé ce vide ? Ca aussi je doit le faire par moi même ? Alors a quoi servent les parents quand il s’agit de sentiment ?
07 octobre 2006
Fatigué
Desolé de ne pas avoir poster pendant une semaine, j'ai eu besoin de faire un tit brec.
Je n'ai pas refait de crise de spasmo, ni d'autre chose du genre, le probleme c'est que je n'arrive pas a me souvenir de ce qu'y s'est vraiment passer, et ça m'inquiete un peu. J'en ai vraiment mart, et je commence a avoir des retour physique. De temps a autre, a peu pres 1 fois par jours, j'ai mal a la tete, tres fort, a un endroit je me tient la tete tellement ça fait mal, j'en ai meme pleurer. C'est tres localisé et, au bout de 30 seconde, s'est passé, comme si je n'avais rien eu. J'ai mal, rien que d'y pensé, c'est comme un tambour qui éclate...
Rien de m'interesse, les cours je m'en fout, je ne fait pas mes devoirs, je ne revise pas mes cours, meme si je m'en sort aves des bonnes notes ( 11, 12, 12, 11, 13, 13.5, 16.5, 18) je ne voie pas comment je fait. On m'avait dit que c'était tres difficile le passage College/lycée, et pourtant je le trouve trop facile, est-ce parce que je l'ai trop attendu, j'était préparé depuis longtemps, j'ai tellement voulu partir du college que le lycée me semble superbe? Je ne sais pas...je en sais plus...qui suis-je? un personnage dans la vie humaine? rien de plus, et ça, le monde nous le montre bien, que il n'a pas besoin de nous. Et pourtant, chaque jours, j'essai de trouvé le bonheur, d'atteindre cette petite étoile qui poura illuminé ma vie. Une raison de vivre, certe j'ai les amies reele et virtuelle, j'ai des passion comme le japon mais...aucune de ces raison ne me pousse a vivre, mais c'est aussi celle qui ne m'entraine pas dans la mort car, c'est sure, si je n'avais pas le PC ou les mangas, ej croi que je ne serais pas la, en train d'écrire, mais plutot dans un hopital ou en enfer.
Je veux vivre, chaque jours je me répéte cette phrase sans arret, et a force, monenvi de mourir remonte. La difference entre la vie et la mort est si minime, la vie est cruelle est pourtant si precieuse, la mort secrete et tentante. Je ne sais plus ou je susi, qui je suis...pourquoi suis-je ici, pour quel raison, quand? quand viendras cette raison de vivre que j'attend depuis si longtemps?! Je cherche cette personne, qui pourra m'apaiser et m'aider, qui pourra me dire "ne t'inquiete pas" et me rendre heureuse come jaamis? qui? ou est tu? Je te cherche...
Je te chercherai a jamais...
12 septembre 2006
Journée Fatiquante
Mais qui a eu l'idée d'inventer l'école? Merde, c'est charlemagne u.u
Enfin bon tout cela pour dire que c'est une journée presque pourri. J'ai pas manger a midi, j'ai pas manger a 4h et presque pas ce soir u.u je devien horrible. Ano par contre 3/3 en math^^ demain réponse au test de physique (-.-)"
Sinon APRES ça s'est bien passer, un tit one piece et puis aussi un tit post sur claire pour les forum des forum Je cite mon méssage tres interessant :
Bonjour a tous^^
J'ai beaucoup hésité pour écrire ce sujet, mais vu les derniers agissements, je trouve qu'il est primordial d'en parler car cela devient énorme.
Désolée si ce sujet n'est pas posté au bon endroit, le forum est assez grand et je m'y perds un peu. Suminasen.
Donc je voudrais vous parler d'un membre suspect qui s'est inscrit sur mon forum il y a maintenant quelques mois. Dès le debut, il a commencé a nous insulter disant que nous ne répondions pas assez vite et meme quand nous lui disons que nous avions autre chose a faire il trouvait toujours une bonne raison.
Ce temps est révolu, nous lui avions pardonné, seulement il a continué par plusieurs moyens :
- il me fesait un petit harcélement de MP me demandant des disign qu'il ne met d'ailleurs pas puisque vu les 10ene et 10ene de demandes de Disigns que j'ai vu sur les forums, il ne pourra jamais tous les mettre.
- Il m'a suivi sur à peu près tous les forum et meme si cela ne me dérange pas forcément, j'ai trouvé qu'il ne respectait pas trop les régles mais apres tout il fasait ce qu'elle voulait, je ne suis pas sa mère.
Mais un moi apres nous avons découvert un vol. Un vol de plusieurs topic sur notre forum qui nous avait demandé imagination et plusieurs recherches ( de 3 heures pour moi) se les appropriant et la je suis désolée, mais ça a dégénéré. Tout notre forum s'est lancé en guerre contre elle et cela n'en fini plus =} bannissement vite fait bien fait.
Nous avons alors décidé, l'autre administratrice et moi de prévenir plusieurs autres forums de ses vols répétitifs et surtout, il ne se sentait pas coupable.
Nous nous sommes alors rendu compte qu'il y a eu des bannissements, des énormes vols sur des forums de création mettant énormément la pression sur les créateurs. Nous ne pouvions même plus discuter avec elle sur son forum pour faire valoir nos drois ( elle avait banni l'adresse IP).
Tout cela est énorme, tellement énorme que beaucoup veulent se venger et quelqu'un a même supprimer son forum ( ce n'est pas moi, je ne suis pas assez doué pour cela) et d'autre on même créé un forum sur elle "le monstre du net".
Une membre tout ce qu'il y a de plus normal s'est fait des centaines d'ennemis et est encore en opération, et personellement, ça ne m'étonnerai pas qu'il soit un garçon de 20 ans au lieu d'une algérienne de 12 ans (ou 9 ça dépend des forums).
Son nom est Claire, ou clairette.
Et je vous informe que ses crimes sont maintenant connus par une grande partie des internautes qui sont sur des forums créations ou de Shojo Mangas.
Je suis tellement désesperé que je ne sais plus quoi faire.
Pouriez vous m'aider s'il vous plait, je ne sais pas ce que vous pouvez faire, mais arretez la.
Maki
Enfin bon voila ma journée, vive nozomi ( je vais le rajouter en lien) et vive naruto xd. Kissou a tous